Hoi allemaal,
Over een maand begin ik aan mijn laatste semester van mijn bachelor opleiding in internationaal recht. Het is een Engelstalige opleiding met veel internationale studenten, we hebben veel uiteenlopende en interdisciplinaire vakken gehad, van economics tot philosophy, van criminology tot alternative dispute resolution. In tegenstelling tot de middelbare school ben ik enorm perfectionistisch geworden en accepteer ik niks lager dan een 8 van mezelf, liever nog hoger. Ik heb een zekere faalangst ontwikkeld, zowel op leer- als op sociaal gebied; doodsbang om fouten te maken of niet aardig gevonden te worden. In ieder geval, de meest rechten specifieke vakken (administrative law, property law, tort law) vond ik veelal vreselijk, en ik hield van criminology en philosophy. Dat is op zich niet vreemd; ik ben niet van de regeltjes - ik breek ze allemaal als ik vind dat mij of iemand anders onrecht aan wordt gedaan. Natuurlijk ben ik hier rationeel en proportioneel in, maar ik zou nooit advocaat kunnen zijn - het recht is gewelddadig en leidt lang niet altijd tot rechtvaardigheid. Anyways, dat is ook helemaal niet belangrijk, want ik moet na dit semester een master kiezen. En laat ik nou toch absoluut geen idee hebben wat ik wil.
Of eigenlijk, ik weet heel erg goed wat ik wil: ik leef voor kunst en cultuur. Boeken, films, tv - verhalen; het houdt mij letterlijk op de been. De manier waarop verhalen mensen helpen, de manier waarop mensen genieten van theater, van films, hoe mooi het is om zoiets te creeren... Ik zou het zo graag doen. Maar dat kan niet. Ik heb er de vooropleiding niet voor, ik heb nul zelfvertrouwen, ik kan mezelf niet openstellen, ik durf mezelf niet bloot te geven, ik kan nergens aan beginnen, ik durf nergens aan te beginnen, ik zet nooit iets door... Ik ben nooit verder gekomen dan wat verhaaltjes en geknutsel.
Maar wat dan? Ik merk dat ik bang ben om een richting te kiezen. Ik zou best een master in tax law kunnen doen, maar een baan in die richting? Absoluut niet. Een master public international law or criminal justice zou ook prima gaan, maar dan een baan? Echt niet. Misschien is het niet eens zozeer de master, maar gewoon het idee 'baan' wat me enorm afschrikt. Ik merk dat ik dat niet wil. Ik wil geen baan. Ik ben bang voor de sleur, ik wil blijven leren, nieuwe dingen doen. Ik wil leven, en vrij zijn om te ontsnappen aan datzelfde leven.
Ik ken het hele verhaal over hoe je dat echt wel kunt blijven doen, en hoe je zelf verantwoordelijk bent voor uitdagingen zoeken in je werk, hoe dat nu eenmaal is hoe de maatschappij werkt, hoe dit nu eenmaal het leven is. En toch ben ik er verschrikkelijk bang voor en wil ik het niet. Daarnaast vraag ik me ook wel eens af of ik uberhaupt ooit een baan kan krijgen; ik ben bij lange na niet assertief genoeg om uberhaupt een sollicitatiebrief te sturen en toe te geven dat ik iets zou willen, laat staan dat ik mezelf kan aanprijzen of uberhaupt iets goeds over mezelf kan vertellen. Ik kraak mezelf liever af, dat is makkelijker; geen verwachtingen waar je aan hoeft te voldoen. Geen teleurstellingen, niet bij anderen, niet bij mezelf.
Goed, dit is een heel lang verhaal geworden en volgens mij klinkt het alsof ik zwaar aan de drugs zit, zo onsamenhangend is het geworden. Sorry daarvoor. Maar misschien herkent iemand iets? Ik hoef geen oplossingen, dat kan ik niet van anderen vragen, maar iemand die begrijpt wat ik bedoel zou fijn zijn. Iemand die het misschien beter kan verwoorden? Zoals je ziet kan ik dat namelijk nog niet echt.
Bedankt,
Day.